letra chica

Adórame, tapiza mi destino con diamantes. Meréceme actuando que deseas ser mi amante. Concédeme hasta la más absurda fantasía. Concédeme y firma sin mirar la letra chica. Pero además no reproches lo que haga y acostumbrate a aceptar mi condición, prisionera de tu indesición tu desidia me tuvo alquilada. Un pequeño error al margen para actuar en él. Adórame y ponle luz a todos mis caprichos. Meréceme, devora mi deseo de a poquito. Concédeme que todo lo que diga sea chiste. Compláceme, ríe como si fueramos felices. Lo habitual es que yo haga y deshaga, pues a esto te tendré acostumbrado. Prisionera de tu indesición, tu desidia me tuvo alquilada. Un trabajo de asistente de... 
 En un pasado fuiste todo para mí, vivía pendiente de tus desacatos; ahora te trato con desdén y tendrás que comprendes que las cosas han cambiado. Adórame, talla mi perfil en esmeralda. Meréceme, soporta mi desliz sobre tu espalda. Concédeme un tiempo para sentirme ausente. Compláceme, no soy igual al resto de la gente.

now you're back and you do just fine

'cause after rainy days the 
sun will shine.

yours to destroy.

La verdad es que no quiero ponerme a estudiar.

Mañana se va a cumplir una semana. Hace casi siete días que no salgo de estas cuatro paredes para hacer otra cosa que no sea ir a la facultad. ¡Que genial! Qué maravillosa es mi vida en Buenos Aires, desde que llegué acá mi vida social se vio seriamente afectada, y muy seriamente eh, tan afectada se ve que se remite a 4 personas de las cuales una de ellas no cuenta porque vive conmigo. Y yo que idealizaba tanto capital, soñando con formar parte de alguno de sus círculos under o simplemente rodeada de nuevas personas, nueva gente con nuevos puntos de vista y gustos o intereses aunque sea similares a los míos... Pero una vez más la vida me sorprende. ¿Sabés qué Vida? Haceme un favorcito y andá a conseguirte otra a quien molestar porque la verdad me tenés un poquito cansada, hace casi dos meses que vivo en la ciudad más grande y más cosmopolita de mi país y aún así todavía no hice amistades nuevas, asisto a la universidad con más inscriptos en Argentina y me vienen a tocar tres comisiones que seguramente son el rejunte de todos los malditos geeks y nerds de todo el conurbano bonaerense. ¿No te parece que se te está yendo la mano?
 Ayer por ejemplo, ayer me sentí realmente mal. Sin tener otra cosa para hacer que leer y leer, lo cual ya me tiene harta, decidí dormirme una siestita: el día anterior habia podido dormir dos malditas horas nomás porque estamos en épocas de parciales y pasé la noche en vela, acompañada de Illich, Berger y Luckmann. Ok, retomemos, decía que a las cinco de la tarde me metí en la cama y programé el despertador para que me despierte pasadas dos horas y de ahí tenía pensado salir, aunque sea a la vereda, para cambiar un poco el aire. Si, el despertador sonó pero ¿Sabe Ud. a qué hora me desperté? A las 08:43 de la mañana del día 13 de mayo de 2010, pasé 15 horas y 43 minutos de mi vida durmiendo y me sentí preocupada, no por el hecho de haber dormido tanto sino mas bien por el hecho de que en esas casi 16 horas a nadie se le ocurrió pensar ¿Qué será de la vida de esta infeliz? o por lo menos no lo manifestó, de todas maneras me desperté de mal humor y con la certeza de que si algún día me come la cucaracha reina de la comunidad que vive en mi departamento, nadie se va a enterar. Y no lo digo desde mi costado emo-depresivo sino desde mi lado histerico-consternado, que es peor porque en ves de tener ganas de matarme a mí me dan ganas de matar al resto del mundo ¿Se entiende la diferencia? Nunca creí que podría extrañar ESO de mi antigua vida, salir a la calle y que la gente me conozca, porque acá el anonimato y todo es GENIAL pero cuando ya te ignoran es un poquito molesto... No lo puedo creer, no puedo creer que me esté pasando esto.
 Mañana el panorama no mejora porque tengo otro parcial, de Economía esta vez y seguramente 11 menos diez me arrepienta de estar invirtiendo el tiempo en este medio para este rejunte de pelotudeces en lugar de leer sobre elasticidad o precios máximos pero lo cierto es que mi grado de resignación llegó a tal punto que realmente me dá lo mismo porque no me interesa, y lo que no me interesa no merece mi atención.
 Lo que sí merece mi atención es que el sábado es el cumpleaños de mi futuro esposo y eso lo ubicó nuevamente en primer plano, es que desde entrada me prometió que iba a ser su novia y que no interesaba que a mi no me gustara la carne porque de la cocina se encargaba él y en ese terreno es muy bueno, todo lo que teníamos en común nos convertía en el uno para el otro y lo que no, nos complementaba pero definitivamente me convencí de lo genial que es cuando me hizo la declaración más acertada de mi vida:"- El borde de la pizza se come, es la mejor parte de la porción."¡Cuánto amor puedo llegar a darte! Ahí le entregué mi corazón en bandeja convencida de que no existe en el mundo nadie mejor. Un único contra: su novia actual; pero de ese tema me encargaré con el tiempo, este sábado voy a hablarle, definitivamente necesito volver un poco a mis raíces y de paso hacerle acordar que conmigo tiene un contrato matrimonial. Y aunque no me case con él puedo morirme con la tranquilidad de saber que mi amor platónico existe y vive en Palermo. Bueno, ahora ya estoy un poco más tranquila, hablar de las cosas que a uno le gustan siempre ayuda a mejorar el humor. Sí, me conformo con poco.
 EN QUE ESTABA? Ya me perdí... Bueno, básicamente un día yo estaba enojada con la vida y me resultó extraño porque no es mi época de SPM y aún así tuve momentos de querer salir con el rifle a las calles pero para eso estás tu, queridisimo Blog, para salvar a personas inocentes de morir en mis manos y para conservar los cabales que me quedan en su lugar. Gracias, te quiero mucho.

Esto ha sido todo, transmitiendo en vivo desde mi cama para todo el cyberespacio. Les mando un beso a mis fans y recuerden mañana prender una velita para que me vaya bien en el exámen, sino se van a tener que comer muchas entradas como estas (o peores) pero hoy ya no pienso seguir porque recuperé mi buen humor.

Chau, los quiero a todos.

Situaciones extremas requieren medidas extremas.

You and your museum of lovers, the precious collection you've housed in your covers. My simpleness threatened by my own admission. And the bags are much too heavy, in my insecure condition my pregnant mind is fat full with envy again. But I still love to wash in your old bathwater, love to think that you couldn't love another. I can't help it...you're my kind of man. Wanted and adored by attractive women, bountiful selection at your discretion. I know I'm diving into my own destruction. So why do we choose the boys that are naughty? I don't fit in so why do you want me? And I know I can't tame you...but I just keep trying 'cause I love to wash in your old bathwater, love to think that you couldn't love another. I'm on your list with all your other women but I still love to wash in your old bathwater. You make me feel like I couldn't love another, I can't help it...you're my kind of man. Why do the good girls always want the bad boys? So I pacify problems with kisses and cuddles, diligently doubtful through all kinds of trouble then I find myself choking on all my contradictions 'cause I still love to wash in your old bathwater, love to think that you couldn't love another. Share a toothbrush...you're my kind of man. I still love to wash in your old bathwater. Make me feel like I couldn't love another. I can't help it...you're my kind of man. No I can't help myself, I can't help myself. I still love to wash in your old bathwater. 

Capítulo 1: Papá por siempre.

Un padre marca a fuego la vida de cualquier hijo. Por falta o por exceso de amor, por presencia o por ausencia van dejando una enseñanza que no se olvida nunca. Mi viejo me marcó, me dejo una herida que no puedo terminar de cerrar, aún hoy.

Se casó con mi mamá el 20 de abril de 1990, llevaba el traje azul y pocas ganas de reafirmar en el altar el amor que sabiamente supo fingir durante los cinco años de noviazgo con ella, que era ideal por su inocencia e ingenuidad; justo lo que necesitaba. Enamorarla no le costo ni tiempo, ella soñaba con encontrar el amor y cayó en la trampa que aquellos intensos ojos le tendieron; creyó todas y cada una de las palabras que esa sonrisa le confesaba y nunca dudó cuando el juraba que volvía tarde porque se mataba trabajando para construir esa familia que ella tanto reclamaba. Ella lo amaba y él no se conformaba con tener una sola a su disposición.

En el '92 nací yo y nació la desesperación de Carlos, con una hija a su cargo iba a tener una cosa más de la que ocuparse y asumir responsabilidades no fue nunca su punto fuerte porque aunque tenía 25 años seguía siendo un adolescente. Lo que mamá veía como familia para papá era prisión, eran pocas las veces que se quedaba en casa con nosotras porque se refugiaba en el negocio donde él era el jefe, y si de liderazgo hablamos, es lo que más disfruta. Nació Ari y mamá empezó a sentir demasiada presión, se daba cuenta de que así no funcionaban las cosas y que María Helena (la secretaria de papá) tenía una relación más que laboral con el dueño del local... pero como dije antes, ella habia jurado amarlo hasta que la muerte los separe así que cerró los ojos con fuerza y ese mal trago desapareció de la historia.

Él volvía cada día más tarde, más indiferente y menos interesado en "eso" que nunca le había traído más que dolores de cabeza. El chat fue su salvación, era la oportunidad de empezar desde cero y eso fue lo que hizo: conoció a una mujer, Claudia, y vio en ella la salida del laberinto en el que estaba atrapado. Casualmente se conocieron y se enamoraron, poco tiempo después tomaron la decisión de irse juntos a vivir a San Luis.

Claudia se mudó a Villa Mercedes con Juan, un tipo de 40 soltero pero con una ex novia que estaba loca y que tenia dos hijos los cuales, pobrecitos, lo querían tanto que se habían vuelto un peso demasiado pesado. El mismo día, Lucía se despedía de su marido Carlos, un tipo de 40 que sólo buscaba el bienestar y la prosperidad familiar en tierras puntanas, donde la educación para sus hijos iba a ser mejor que la que aca se ofrecía, hacía el sacrificio de trabajar en una fábrica de sol a sol para juntar unos pesos porque, como siempre, sólo queria lo mejor para su familia. Todo sucedia simultaneamente, curioso ¿no?

Yo vi llorar a mi mamá por él cada noche de ese eterno año. Le escribí 268 cartas contándole lo orgullosa que estaba de tener un papá que se sacrifique tanto por nosotros, le resé a todos los santos que lo cuiden y que me lo devuelvan rápido, lo extrañaba demasiado. Durante el 2001 sólo lo vi dos veces y puedo contar con una mano las llamadas que recibíamos en casa... esas eran las ocasiones en las que nos deleitaba con los planes que tenía para nuestro glorioso futuro: íbamos a vivir en unas cabañas con todos los servicios y la escuela en la que nos había anotado era la mejor de las mejores, más de lo que podíamos pedir. No habia vueltas: faltaba un mes para que nos fueramos juntos, para dejar Mar de ajó y no volver más; no me importaban mis amigas que aca dejaba ni me preocupaba ser la nueva en el salón porque estar reunidos todos en la mesa era con lo que soñaba cada noche.

Paradójicamente fue el día de los santos inocentes cuando mi mamá encontró en la agenda un número con una característica que le resultaba conocida y un nombre: Claudia. Me dejó a cargo de la casa porque se iba a comprar helado para el postre pero antes se decidió a hacer una parada en el locutorio:

- Hola?

-Hola, mirá... mi nombre es Lucía y te llamo porque encontre tu numero en la agenda de mi marido, Carlos Maxit y me llamó la atención. ¿Tenés idea de quién te hablo?

- ¿Juan Maxit?

-Si... se llama Juan Carlos

- Ah... sí, es mi pareja.

Esa noche la vi llorar más que nunca.

Cuando me desperté la mañana siguiente, para mi sorpresa, papá estaba en casa. Fumaba como un desesperado y mamá no hacía más que llorar. Nadie me decía nada y sin embargo lo veia venir, el divorcio era inminente.Esa noche los planes, la nueva vida y mi familia se esfumaron como por arte de magia y la historia estaba muy lejos del final.
Claudia fue la mala de la película durante los tres años que duró la relación, era realmente una madrastra de las malas, una bruja despechada o al menos esa es la imagen que me quedó grabada para siempre. Juan (o Carlos) la abandonó cuando vió que el compromiso involucraba más de lo que él esperaba invertir, el negocio dejó de beneficiarlo y se tomó el primer avión hacia Mar de Ajó dejando en Villa Mercedes otro corazón sediento de venganza. Se equivocó si pensaba que Claudia era una de esas personas pacificas porque definitivamente no tomó su acto de la mejor manera y, sospechando de que papá volvía para rehacer su vida con nosotros, se encargo de que nuestra existencia sea de lo más complicada, todavía me asusta el timbre del telefono suena pensando que puede ser ella, amenazando con matarme, con matarnos. Durante ese maldito año tuve pánico de caminar sola por la calle, me convertí en una paranoica y aún así a mi papá lo seguia queriendo incluso más que antes, me desesperaba por verlo y a cambio él se esforzaba por demostrarme un total desinterés... y yo me daba cuenta. Al principio creí que el problema era la distancia, la falta de comunicación, mis caprichos, y concluí que la razón era nada más ni nada menos que mi manera así que me esforcé por ser la mejor, comencé a escuchar la misma música que él, empecé a buscar entre sus cosas algo que me haga ser parecida, algo que lo sorprenda y entonces me quiera un poco pero tampoco obtuve resultados y fue ahí cuando aprendí que cuando no hay amor de las dos partes el sentimiento simplemente no existe.
Durante otro largo tiempo siguieron desfilando las novias ciberneticas y mi papá siguió emigrando de localidad en localidad sin anclar en ningún puerto seguro, gracias a él conocí personajes que en mi vida hubiera imaginado. A cada una de ellas le contaba maravillas mías y hasta me hacía creer que realmente era un padre ejemplo pero entonces, cuando estabamos solos, el silencio se apoderaba de todo y él volvía a ser el mismo ente de siempre. Definitivamente la culpa no era mía sino de su falta de voluntad y contra eso no podía luchar. No puedo describir el dolor que me causaba pensar que mi papá, la mitad de lo que soy, no me quiera ¿Por qué no había meditado el asunto antes? ¿Con que derecho me hacía llorar tanto? ¿Siendo un mentiroso tan habilidoso no podía fingir ni un poquito? Aunque sea por piedad mendigaba un abrazo o un beso ocacional de esos que nunca llegaban y cuando me cansé de la desesperación se lo pregunté y no sé que esperaba como respuesta pero la que él me brindó me dolió más que cualquiera.
-Bueno, tenerte a vos y a tu hermano, casarme con tu mamá nunca fue lo que yo quise, no me importaba en absoluto. Lo hice porque, vos sabes Lu... el apellido en la vida hay que llevarlo en la frente y para eso me construí una "familia", para dejar a los abuelos y su reputación tranquila. Yo si te quiero... pero te quiero diferente, hace de cuenta que en vez de tu papá yo soy tu amigo Esa tarde mi papá dejó de ser mi papá para ser mi amigo, renunció oficialmente a sus derechos y me convirtió en una bastarda, en su lugar me presentó un "amigo" pero definitivamente un amigo no tan bueno porque mientras me moría adelante de sus ojos, él sólo se limitaba a fumar otro atado más. Aquella tarde me dejó la cicatriz más profunda que tengo hasta el momento. Esas crueles palabras robaron prácticamente mis ganas de vivir y de a poco comencé a devaluarme como persona, dejé de creer y comencé a desconfiar de todo. Ya no creía en ninguna verdad ni en la posibilidad de que alguna vez alguien pueda quererme ¿Cómo podía sucederme a mí si ni siquiera mi papá lo intentaba? Mis días transcurrían todos igual de grises y lo siguieron haciendo durante un tiempo más...

De a poco fui construyendo una nueva realidad en mi cabeza, una que no contenga padres, ni familias, ni amores. Para ese momento mi papá también habia cambiado su versión, ahora sí era un padre pero de otra familia. Otra nueva familia que hoy forma parte de mi, una masomenos estable y que todavía perdura. Una familia con una mamá maestra jardinera, una nena, un nene y una abuela que se dedica a meter el dedo en la llaga cuando el tiempo le sobra. Una familia que hubiese podido ser la mía tranquilamente, pero que me toca mirar desde afuera. Y yo sigo siendo la hija de un amigo, uno que visito un fin de semana por mes y que sigue innovando con sus tácticas de coqueteo con cada nueva clienta que se atreve a ingresar a su local. Un eterno adolescente. Un amigo que, irónicamente, cuestiona siempre mi estado civil cuando su funcion natural debería ser velar por mi soltería, mínimo hasta los treinta. Soy la portadora de un apellido renombrado en la elite marajense, un decorado que no tengo ganas de merecer.
 Lo que somos no es más que el reflejo de lo que nos tocó vivir, creo firmemente en esto. Para bien o para mal, cada acto, cada pensamiento o cada actitud que manifiesto se explica con capítulos de mi historia. Y me aterra cuando veo que repito alguno de los errores, cuando me identifico con alguno de los hechos y me veo a mí cometiendolos nuevamente... pero me da la seguridad de saber que lo que quiero es diferente, que mi futuro capaz no sea el mejor, ni siquiera mejor que mi pasado y sin embargo sé que va a ser distinto. Todavía mantengo la esperanza de que me quieran de la forma convencional, todavía creo en casamiento y familia numerosa, todavía quizas siga siendo una ilusa ¿Pero cuándo dejé de serlo?